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Montag, 18. Januar 2010
Erste Fortsetzung zum Beitrag: “ Ich bin Methusalem“
gwynn, 13:38h
Symptome, dafür dass ich METHUSALEM bin.
1. Symptom:
Ein Anzeichen von mehreren, das darauf schließen lässt, dass ich Methusalem bin, ist, dass ich keine Arbeit mehr finde. Es scheint, dass die Arbeitgeber vor mir zurückscheuen, wie der Teufel vor der Beelzebübin.
Nach der ersten Kontaktaufnahme mit einem potentiellen Arbeitgeber bekomme ich die unmissverständliche Ansage bzw. Absage, dass ich an solchen heiligen Orten arbeitender Menschen nichts mehr zu suchen hätte. Das wird natürlich nicht so drastisch ausgesprochen, aber ich merke doch, wie die ganze Atmosphäre umschlägt, und sich allen die Haare sträuben, wenn ich mich als arbeitswilliger Mensch dort vorstelle. Es wird subtiler rübergebracht, so dass man nichts entgegensetzen kann. Perfide, ihr smarten Youngsters, dass euch der Teufel hole!!
„Hu, hu um Gottes willen, hierkommt ein Methusalem“ - diese Aussage scheint den anderen aus allen Poren zu dringen, wenn ich auf der Matte stehe – und nun haben sie, die Armen, noch das Problem, mich loswerden zu müssen, ohne mir den eigentlichen Grund so deutlich ins Gesicht sagen zu können.
„Was tust du hier, Methusalem?“, sagen ihre Blicke, „was stellst du uns auf diese Probe, warum belästigst du uns mit deiner Anwesenheit?“
Schlimm genug, dass es euch gibt, ihr Methusalemme, Methusalemminge, sagen ihre genervten Minen, aber uns hier, in den heiligen Hallen hart arbeitender Menschen unter die Augen zu treten, ist doch eine Unverschämtheit! Weiche von mir, Methusalem, geh‘ deiner Wege, häng ab im Cafe bei einem Stück Torte mit Sahne, wo du hingehörst Methusalem. Selbst Udo Jürgens hat das schon gewusst, wo dein Eckchen ist, ab auf die stille Treppe, würde die Supernanni jetzt sagen. „Und ja, vielleicht ist das ja die Lösung für dich, Methusalem: Du brauchst eine Supernanni, eine Methusalemflüstererin, jemand der euch genau zeigt, wo ihr hingehört in der Hierarchie der Wesen.
So wie auch Bello gelernt hat, dass er nicht auf die Couch in Augenhöhe mit der Menschheit gehört, müsst ihr auch lernen, wo euer kleines Eckchen hinterm Ofen eurer Sozialwohnung ist. Bleibt dort, ihr Methusalemme, bestellt euch das Essen auf Rädern, denn euer Anblick in der Öffentlichkeit ist nervig. Seht zu, dass ihr uns nicht behelligt. Schließlich tun wir euch auch nichts!
Ja, so bin ich jetzt also Methusalem, zwar rund 30 Jahre früher als ich es geglaubt habe, aber Alter ist eben etwas Relatives heißt die Lektion, die ich zur Zeit lerne, weil ich sie lernen muss. Und so gilt es auch für mich: „Lebenslanges Lernen“ wie es so gutmeinend heißt. Dies jedenfalls habe ich gelernt: Ich bin Methusalem.
1. Symptom:
Ein Anzeichen von mehreren, das darauf schließen lässt, dass ich Methusalem bin, ist, dass ich keine Arbeit mehr finde. Es scheint, dass die Arbeitgeber vor mir zurückscheuen, wie der Teufel vor der Beelzebübin.
Nach der ersten Kontaktaufnahme mit einem potentiellen Arbeitgeber bekomme ich die unmissverständliche Ansage bzw. Absage, dass ich an solchen heiligen Orten arbeitender Menschen nichts mehr zu suchen hätte. Das wird natürlich nicht so drastisch ausgesprochen, aber ich merke doch, wie die ganze Atmosphäre umschlägt, und sich allen die Haare sträuben, wenn ich mich als arbeitswilliger Mensch dort vorstelle. Es wird subtiler rübergebracht, so dass man nichts entgegensetzen kann. Perfide, ihr smarten Youngsters, dass euch der Teufel hole!!
„Hu, hu um Gottes willen, hierkommt ein Methusalem“ - diese Aussage scheint den anderen aus allen Poren zu dringen, wenn ich auf der Matte stehe – und nun haben sie, die Armen, noch das Problem, mich loswerden zu müssen, ohne mir den eigentlichen Grund so deutlich ins Gesicht sagen zu können.
„Was tust du hier, Methusalem?“, sagen ihre Blicke, „was stellst du uns auf diese Probe, warum belästigst du uns mit deiner Anwesenheit?“
Schlimm genug, dass es euch gibt, ihr Methusalemme, Methusalemminge, sagen ihre genervten Minen, aber uns hier, in den heiligen Hallen hart arbeitender Menschen unter die Augen zu treten, ist doch eine Unverschämtheit! Weiche von mir, Methusalem, geh‘ deiner Wege, häng ab im Cafe bei einem Stück Torte mit Sahne, wo du hingehörst Methusalem. Selbst Udo Jürgens hat das schon gewusst, wo dein Eckchen ist, ab auf die stille Treppe, würde die Supernanni jetzt sagen. „Und ja, vielleicht ist das ja die Lösung für dich, Methusalem: Du brauchst eine Supernanni, eine Methusalemflüstererin, jemand der euch genau zeigt, wo ihr hingehört in der Hierarchie der Wesen.
So wie auch Bello gelernt hat, dass er nicht auf die Couch in Augenhöhe mit der Menschheit gehört, müsst ihr auch lernen, wo euer kleines Eckchen hinterm Ofen eurer Sozialwohnung ist. Bleibt dort, ihr Methusalemme, bestellt euch das Essen auf Rädern, denn euer Anblick in der Öffentlichkeit ist nervig. Seht zu, dass ihr uns nicht behelligt. Schließlich tun wir euch auch nichts!
Ja, so bin ich jetzt also Methusalem, zwar rund 30 Jahre früher als ich es geglaubt habe, aber Alter ist eben etwas Relatives heißt die Lektion, die ich zur Zeit lerne, weil ich sie lernen muss. Und so gilt es auch für mich: „Lebenslanges Lernen“ wie es so gutmeinend heißt. Dies jedenfalls habe ich gelernt: Ich bin Methusalem.
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